11 novembre 2009
Au-dela
Non ce n'est pas une note metaphysique, mais sur un au-dela au sens premier, loin du point ou l'on est. J'ai reussi a franchir le cap le plus dur du deuil. Digerer et accepter la nouvelle. Je culpabilise toujours, mais c'est aussi dans ma nature profonde de toujours culpabiliser pour les mauvaises choses qui arrivent aux gens que j'aime. Heureusement j'ai pu me liberer quelque peu en echangeant avec quelques personnes de confiance. lacher du lest et des larmes.
En raison des circonstances de la mort de Nadege, une personne m'a meme dit que je devais plutot me dire que je lui avais donner du temps en plus. Je ne sais pas si c'est fondamentalement vrai, mais cela m'a reconfortee au cours d'une conversation centree sur le non-sens et l'humour.
Il n'empeche, j'ai envie de quitter mon univers actuel, aller au-dela.
Aussi j'ai depose ma lettre de demission a mon partenaire. Cela a ete l'occasion d'une franche discussion et finalement il a ete convenu que je vais effectivement mettre les voiles et quitter l'Asie tropicale pour celle plus rigoureuse du Nord.
Adieu chaleur toute l'annee, pluies et fruits tropicaux, mer chaude et destination vacances low-cost et bonjour villes geantes et tentaculaires, hautes technologies et rigueur des nouveaux maitres du monde economique.
07 novembre 2009
Elle
Je viens encore de passer ma soiree a regarder nos photos, a me souvenir de nos moments de pur amour, de joie et de tendresse. On use souvent de cette metaphore dans de tel cas : mon coeur saigne.
Ce n'est pas mon coeur qui saigne, c'est ma memoire, mon cerveau qui explosent de remords et de tristesse. A chaque fois que mon coeur envoie du sang frais vers ma tete, celle-ci lui renvoie un sang plein de chagrin.
Mon coeur ne saigne pas, il ne sait juste pas comment gerer ce flux de chagrin. Alors il en inonde mon corps, car ce n'est jamais qu'un muscle qui peut nous lacher.
Je sens mon chagrin partout en moi. Je n'avais jamais ressenti une telle tristesse depuis la disparition de mon papa et de ma petite soeur. Je me sens une fois encore seule comme je ne l'ai ete auparavant.
Meme les souffrances de mon divorce me semblent derisoires a cote de cela.
Meme si Nadege avait choisi de me quitter, de suivre une autre voie, je savais qu'elle etait la.
Meme loin de mes bras, je l'aimais toujours.
Meme la sachant jouissant sous les caresses qu'une autre que moi, je l'aimais encore.
Dire que je l'ai tellement meprisee lors de nos premieres rencontres. Si je relis mes precedentes notes de blog, je n'avais pas d'expressions assez moqueuses pour la decrire.
Pourtant, je n'ai jamais connu un amour aussi fort qu'avec elle. Un amour difficile, conflictuel parfois, mais un Amour. Celui dont on pardonne les traitrises et les faiblesses, celui dont on ne retient que le bon pour oublier le mauvais.
Elle n'etait pas de ces femmes sur lesquelles tout le monde se retourne. J'ai souvent entendu des commentaires desagreables la concernant. Trop vulgaire, trop egoiste, pas assez cultivee, pas assez... Mais je n'en avais que faire. Elle etait mon Amour. Un seul de ses sourires suffisait a rendre ma journee plus belle. Qu'importe si avant ou apres, elle avait eu un comportement que je reprouvais. De toute facon qui suis-je pour porter un jugement en public. Ma voix ne compte pas.
Parfois je me demande ou je serais actuellement si la premiere fois, je n'avais pas ose tromper mon mari. Je serai une epouse bafouee, car il m'a presque toujours trompee de son cote, donnant les apparences du bonheur et luttant en vain contre une belle-famille qui ne rejette, car trop "foncee".
Non en fin de compte, j'aurai finalement fini par faire voler en eclats ce mariage, comme il a fini d'ailleurs.
J'ai demande une fois a mon ex-mari pourquoi il m'avait epousee. Apres le divorce. Il n'a jamais ete capable de me le dire. Je devais etre son fantasme de l'epoque, la belle et jeune noire au cul de reve, ou alors la meilleure facon de faire enrager sa famille. Les deux a la fois peut-etre.
Tu me manques mon Amour. Meme si la vie nous avait separee, meme si ces derniers mois tu te donnais a une autre que moi. Tu etais mon amour. La seule, qui sous tes apparences brusques me comprenait en fin de compte. Certains pourraient penser a ce stade de la lecture que je t'idealise maintenant. Mais non, tu savais m'ecouter, puis me prendre dans tes bras pour me faire tout oublier sous tes caresses et tes baisers.
Savoir ecouter, celle qui ecoute.
Je me refugie trop souvent dans l'ecoute des autres, mais toi tu savais me faire parler, a ta maniere, brusque et sans detour. C'est celle qui me convenait. Mon papa faisait de meme.
C'est peut-etre pour cela que mon mariage a echoue, que mes autres aventures sentimentales ont echoue. Ils ne savaient pas me forcer a parler, moi la silencieuse, le poste de reception, mais jamais d'emission.
Qu'est-ce que je donnerai pour t'entendre encore me dire : va z'y lache toi, raconte !
Merci
Merci pour vos commentaires et votre soutien.
06 novembre 2009
Nadege
Voila plusieurs jours que je le sais, que je le digere peu a peu tant cela m'est difficile a l'accepter. J'en ai pleure, j'en ai vomi, j'en ai bu a perdre mes sens, mais Nadege est decedee.
D'apres sa petite amie, d'un arret cardiaque. Si jeune. J'ai du mal a le concevoir.
J'ai eu envie de me rendre a ses obseques, puis je me suis ravisee. Je sais que sa famille me deteste profondement, surtout son frere.
Je presenterai donc mes derniers hommages a mon ancien amour une fois prochaine, lors d'un passage en France, mais ce sera face une stele de marbre que je m'adresserai et que je pleurerai.
28 septembre 2009
Et apres...donc...
...me revoila.
Je sais cela fait un bon moment que je ne suis plus venue ici. Le manque d'energie pour ecrire et se confier, un besoin absolu de faire un break avec un environnement trop habituel, la necessite d'oublier le petit moineau Daphne.
Curieux comme j'ai pu etre affectee par son depart, alors que finalement nous n'aurons jamais ete ensemble, sinon juste co-locataire. J'ai ressenti apres son retour en France un vide encore plus insondable que lors de la rupture avec celle qui aura ete mon amante durant plus d'un an, Nadege.
Un amour sans amour, m'a finalement fait plus de mal qu'un amour reel.
Alors je me suis accordee du repit pour une fois. Inutile de me morfondre dans mon appartement de celi-battue, a agonir dans les bouteilles. J'ai pose des conges et je suis partie pour d'autres cieux, la decouverte d'un nouveau continent, l'Amerique du Nord.
Un peu de Canada, un peu des Etats-Unis. On ne peut pas tout faire tant tout est immense la-bas. L'Asie aime les hauteurs, l'Amerique aime s'etaler. Les montagnes et les tours asiatiques sont les plus hautes, les plaines et les villes americaines n'ont pas de fin.
Quelle douche mentale. Un plaisir et puis aussi quel etonnement de voir ces couples homos libres d'afficher leur amour dans la rue. Du moins dans les grands villes de la cote ouest. Mais c'est deja cela, alors que pour ma part, je vis toujours dans cette hantise que mes proches le sachent et me tournent le dos comme certains l'ont fait.
Bref, me revoila. Je ne sais pas si je posterai souvent. L'amour est imprevisible et je ne fais que raconter ma vie amoureuse ici.
06 août 2009
Et apres...
D'un coup mes journees et surtout mes soirees sont devenues plus calmes, moins interessantes. Je crois que j'ai besoin de faire un break, quitter mon "paradis tropical", etouffant de moiteur. J'ai envie de froid. La Scandinavie est-elle fraiche meme en ete ? Ou alors gouter a l'hiver australe ? Mais bon, la grippe A y est severe actuellement.
Mis a part tout cela, bravo a la personne qui a reussi a tomber sur mon blog en tapant "elle fait l'amour nue sous sa belle doudoune". Je lui donne la medaille d'argent. La medaille d'or demeure pour les personnes qui viennent ici en ecrivant sous Google "salle de bain noire et blanche". Toujours pas trouvee plus ridicule.
01 août 2009
Petit moineau deviendra grand
Et lorsque les petits moineaux deviennent grands, ils peuvent voler de leurs propres ailes, loin du nid.
Une metaphore un peu vaseuse pour simplement dire que Daphne s'en ait retournee en France.
Jusqu'au bout nous aurons garde cette intimite "fraternelle", me refugiant dans mon role de grande soeur pour petit moineau egare. Je n'ai jamais ose aller plus loin vers elle car je n'ai jamais reussi ou voulu reussir a savoir si elle pouvait tout comme moi aimer le meme sexe qu'elle. Ne voulant pas la pieger, la mettre mal a l'aise, je n'ai donc jamais fait ce premier pas. Premier pas pour quoi ? Pour qui ?
J'aurai bien sur voulu lui dire que la tendresse que j'avais pour elle, depassait le simple sentiment familier, mais je ne suis pas de ces femmes qui foncent, qui se laissent submerger par leurs passions. Alors oui, une certaine frustration demeure. Cependant, je cherie ces souvenirs communs, purs et genereux. Tant bien meme j'ai pu avoir des pensees charnelles vis a vis de sa si belle personne.
Nous allons certainement un temps durant garder le contact, puis la vie nous separera defitivement. Neanmoins, je garderai longtemps en moi la memoire de cette si belle personne, de cette ame si pure. Le futur compagnon de sa vie ne sait pas la chance qu'il aura de pouvoir vivre au cote d'elle. J'espere qu'il saura la merite.
28 juillet 2009
Moment
Elle est actuellement invitee a un diner dans la societe ou elle fait son stage. Pour une fois c'est donc moi qui l'attend. Et je n'aime pas attendre... Alors je divage un peu sur le net. Parfois, les photographes et les modeles ont ete insperes.
22 juillet 2009
La grande confidente
Le temps court, file et me glisse entre les doigts. O combien il peut etre lent lorsque je suis seule et O combien il s'agite lorsque je me sens en bonne compagnie. Il ne me reste plus qu'une poignee de jours avec mon petit moineau. Quand je pense a tout ce temps gache ou je gardais une distance exageree avec elle. Tout ce temps perdu et pourtant finalement necessaire pour mieux la connaitre.
Je dois me l'avouer franchement, j'ai un faible de plus en plus prononce pour elle. Desormais, j'evite de trop trainer le soir au bureau, j'ecarte les propositions a diner ou les remplace par des dejeuners. J'ai juste envie de rentrer plus tot a la maison pour passer un peu plus de temps avec elle.
Elle devient de plus en plus familiere, au sens noble du terme. Elle me dit d'ailleurs toujours "vous" alors qu'elle n'hesite plus a mettre sa tete sur mon epaule, ou a se mettre flanc contre flanc lorsque nous passons nos soirees devant la TV.
Actuellement, nous sommes au coeur de la saison la plus penible, la plus chaude et moite. Aussi, lorsque je suis a la maison, je porte desormais seulement un leger peignoir court en soie (j'ai tout de meme une culotte en dessous). C'est parfois amusant et troublant de surprendre son regard sur les parties de mon corps ainsi revelees, meme si cela reste des zones tres chastes. Elle semble intrigee par cette couleur sombre de ma peau, tellement en contraste avec la sienne. Et comme elle souffre autant sinon plus de ce temps que moi, l'autre jour, je lui ai offert un peignoir dans le meme style que le mien.
Elle le porte desormais. Elle me dit qu'ainsi nous sommes comme deux soeurs.
Je savoure alors discretement le spectacle de ses petites jambes galbees toutes mimies (je sais ce n'est pas un adjectif tres litteraire, mais il est tellement parlant et lui va si bien) et plus rarement je peux apercevoir un decollete tres plongeant lorsqu'elle s'assoupie un peu contre moi. Ses jolies petites seins que j'avais vu une fois par accident.
Mais comme toujours, je garde ma ligne de conduite. Ne pas la pieger, ne pas la brusquer, rester dans le role qu'elle semble vouloir me donner, celui de sa grande confidente.
17 juillet 2009
Un petit moineau
Voila comment je la percois dans mon imaginaire, un petit moineau, trop tot sorti du nid. Elle a le cote attendrissant, espiegle et fragile de ce charmant piaf.
Alors, je me fais poule a defaut de pouvoir me faire faucon(ne) fondant sur sa proie. Je laisse ca a d'autres, ce n'est pas mon genre de vouloir profiter.
Tous les soirs desormais, elle m'attend dans le salon. Que je rentre normalement ou tres tard. Parfois nous dinons ensemble, mais avec mes horaires, je lui ai dit de ne jamais m'attendre au risque de perpetuellement manger froid ou rechauffe.
Une fois ma douche prise, liberee de la sueur due a la moiteur tropicale, je m'installe a cote d'elle sur le canape et nous discutons ensemble. Parfois, on ne se dit rien, juste on regarde la TV ou un DVD.
Elle me dit toujours vous, mais m'appelle par mon prenom. Il lui faudra bien encore 5 mois pour me dire tu et il ne lui reste plus que 2 semaines.
Lorsque la fatigue la gagne, elle pose de temps en temps sa tete sur mon epaule. J'adore et redoute a la fois ce moment, car je ne peux plus trop me mentir a moi-meme. A force, je me suis attachee a ce petit moineau, a ses petites manieres de poupee, ses chignons informes, la douceur qui emane naturellement d'elle. J'aimerai alors pouvoir la serrer contre moi, comme une amante, mais je me controle. Elle ne sait pas que ne suis lesbienne et elle ne m'a jamais montree des signes exprimant qu'elle avait une quelconque ambiguiete sur son heterosexualite.
Alors, je me satisfais de ce role de grande soeur. Au diable les hormones !
