19 février 2009
Tempus fugit
Et oui, voila que j'ai des souvenirs de mes cours de latin qui remonte dans ma memoire. Est-ce la a dire que je ne suis pas encore trop vieille ?
Le temps passe, les distances n'en sont pas raccourcis, elles auraient meme tendance a se dilater avec l'allongement du temps. Relativite... Chaque jours qui passe desormais nous eloigne, moi et ma cherie. Je le sens dans nos echanges reguliers. Il y a des moins en moins de complicite et d'envie. Curieusement, je sens que cela vient plus de moi que d'elle. Apres m'etre torturee des mois et des mois car j'etais trop loin d'elle, voila que je recule, alors que nous pourrions etre ensemble, au prix de quelques sacrifices de ma part. Je sens que mon egoisme l'emporte sur notre amour. Je n'ai pas envie de quitter ma vie en Asie pour elle, tant bien meme j'en ai fait l'experience a Noel. Mais voila justement, je savais que ce n'etait que pour une periode determinee et non pour la vie.
Alors je laisse doucement notre relation s'adoucir, passer de la passion furieuse, a l'amour tranquille, puis a la saine amitie. Peut-etre un jour ce ne sera plus qu'une cordiale relation. Je n'en sais rien. D'ailleurs penserai-je la meme chose dans 1 journee, dans une semaine ou un mois. Je me connais trop bien. Inconstante et sentimentalement perturbee.
En divorcant, je pensais devenir libre enfin, pouvoir obeir a ma veritable nature. Je m'apercois qu'il n'en est rien. Je suis une aiguille de boussole sans pole nord.
13 février 2009
Un joli baiser
09 février 2009
Seule avec mes demons
C'est toujours aussi dur pour moi cette solitude imposee par les evenements, la vie, les contraintes du travail qui m'isole. J'ai une fille merveilleuse qui m'attend, enfin je crois, en France et moi je suis la, seule en Asie. Je n'ai pas encore trouve le courage de tout plaquer ici pour devenir sa femme. Je ne sais pas trop ce qui me freine. Peut-etre cette envie plus forte que tout de diriger ma vie apres des annees de mariage ou j'ai ete la femme de..., vivant par de et grace a de... .
Alors mon esprit malade continue de tourner. Toujours ce sexe entre mes jambes qui me demande son intention. Je le sens toujours la, le clito frottant sur ma lingerie. J'aime sentir mes levres intimes poisseuses alors que je presente par ailleurs une image toujours propre, lisse et nette. C'est mon jardin secret, la part sombre de moi-meme (sans jeux de mots bien sur). Celle qui me rappele que je ne suis pas vraiment a ma place.
Souvent une fois arrivee au bureau, la porte evidemment fermee, j'aime me souvenir de ma cherie ou d'autres. Je remonte legerement la jupe ou ma robe, ecarte mes cuisses et masse doucement mon sexe a travers l'etoffe, juste assez pour le rendre humide et me souiller. C'est uniquement si je me sais seule au bureau, que je peux aller plus loin, me masturbant franchement et gardant ensuite mes souillures.
Impeccable vue d'exterieur, mais sale et nevrosee a l'interieur. Le resume de mon moi.
Nous ne l'avons jamais fait ainsi, mais peut-etre est-ce bien en fait ? Du moins cerebralement.
04 février 2009
Le retour
Eh oui, il a bien fallu que je retourne en Asie... Le travail, mes responsabilites, mon appartement, bref ma vie materielle... Alors que ma vie sentimentale soit toujours en France.
Mais mon depart etait inevitable, je le savais, nous le savions. C'etait tellement au fond de nouveau que nous n'avons meme jamais ose en parler librement. Nadege ne peut pas retourner en Asie a mes cotes, elle veut assumer sa vie par elle-meme et je respecte sa decision. Je l'ai trop faite souffrir la derniere fois. Alors c'est a moi de decider et de me sacrifier. Trop lache surement, je n'ai pas encore tranche.
Nous sommes tres souvent en contact mais elle me manque en permanence. Plus encore le matin lorsqu'elle n'est plus a mes cotes au reveil ou lorsqu'elle ne m'ouvre plus ses bras le soir a l'heure du coucher. J'ai toujours le souvenir de ses caresses et de ses baisers sur mon corps. La facon qu'elle avait de me montrer que j'etais sa petite femme, toujours mouillee pour elle comme elle me le disait pour me faire vibrer plus encore.
Alors...
Alors les journees sont longues et les nuits plus encore. Et je ne sais toujours pas quoi faire, sinon que je vais essayer de planifier un autre voyage en France avant cet ete.
02 février 2009
Petit fantasme
J'ai revu dernierement les films du Seigneur des Anneaux. Ca vous occupe facilement plusieurs soirees. Superbe histoire, images eblouissantes et puis les demoiselles et dames elfes sont egalement ravissantes et charmeuses.
Et si on s'amuse ensuite a faire des recherches dans la grande bibliotheque a fantasmes du net, on decouvre alors de bien jolies elfes.
Moralite, j'ai la poitrine d'une elfe. Ca remonte le moral.
